上機嫌が許せない
上司の機嫌が悪くなかった。圧が弱かった。その結果、落ち着いて身のまわりを眺めるだけの余裕のある日だった。遠くに目を向けるくらいの余白もあった。不機嫌を真っ正面からぶつけられると、どうしたって傷つくところはあって、萎縮だってするし、ぎこちなくもなる。そして、慰めになるような言葉ばかり探し始めてしまいがちだ。ぎくしゃくと身体を動かすのをやめて、手当てしてくれるような思索に、逃げるように、没頭してしまう。
上司の機嫌に振り回されて、世界の眺めかたや、言葉の選びかたが、変わってしまっている。というか、知らぬ間に変えられてしまっている。それってめっちゃ嫌だな、とも思わされた日だった。元気に過ごせていることが、むしろ不愉快に思えて、安全をめぐんでもらえるような気持ちにもなって、なんなんだよ、とはなった。選択権がいつの間にか強奪されているの、あらためて、ほんとうに、いやである。
自分は騙さない
しかし、こうして（場や気持ちが落ち着いているときに）「オマエなんかに支配権をわたすものか」と半ギレしてみせたところで、別に、それで、事態が解消されるわけでもないんだよな～、とは思った。安全圏に引きこもって意気がっているだけ、とまでは言わないが、しかし、だからといって、都合よく居直ってみせただけで、"傷つき"を回避できるようになるわけでもないし。
けどまあ、「怒っているんだ」「許せない」という自分の気持ちを、素直に認められていること自体は、よいことなのかな、とは思った。自己欺瞞によって調律を狂わされた自己認識を持ち続けている状態よりは、じゃっかん逃げ腰であっても、あるいは多少情けなかろうとも、真っ直ぐな気持ちを見つめられていることのほうが、よほど大事、って気もしなくはない。自分を騙し始めるとろくなことにならない。
